Mới
Showing posts with label CTK. Show all posts
Em đang là học sinh lớp 10 nhưng mọi người nhìn đều tưởng em đã lớp 12 rồi, có lẽ vì trông em cao lớn hơn tuổi thật của mình nhiều quá. Trông thế thôi chứ em vẫn là một đứa trẻ con to đầu mà dại. Chuyện về chữ X thứ ba em gần như mù tịt mà cũng không có hứng thú tìm hiểu lắm.
Trước đây em luôn nghĩ mình là trẻ con thì không được nghĩ đến chuyện đó quá sớm. Nếu cứ ôm ấp những suy nghĩ đen tối, đến khi bị bố mẹ phát hiện thì xấu hổ và nhục nhã lắm. Nhưng gần đây, sau nhiều lần tình cờ nghe bạn bè nói chuyện, em cảm thấy chuyện đó đã không còn xa lạ gì với tuổi của chúng em. Nhiều thằng bạn em còn thú nhận chúng nó biết xem phim đen từ hồi lớp 7, thủ dâm từ lớp 8… Tìm hiểu ra mới biết em còn gà mờ quá. Vậy mà không hiểu sao gần đây lại có người để ý và tấn công em dồn dập. Mặc dù em đã nói là không thích và cũng không biết gì nhưng bạn ấy vẫn cố tình dụ dỗ.
Bạn ấy tên N, học cùng lớp với em...
Trước đây em luôn nghĩ mình là trẻ con thì không được nghĩ đến chuyện đó quá sớm. Nếu cứ ôm ấp những suy nghĩ đen tối, đến khi bị bố mẹ phát hiện thì xấu hổ và nhục nhã lắm. Nhưng gần đây, sau nhiều lần tình cờ nghe bạn bè nói chuyện, em cảm thấy chuyện đó đã không còn xa lạ gì với tuổi của chúng em. Nhiều thằng bạn em còn thú nhận chúng nó biết xem phim đen từ hồi lớp 7, thủ dâm từ lớp 8… Tìm hiểu ra mới biết em còn gà mờ quá. Vậy mà không hiểu sao gần đây lại có người để ý và tấn công em dồn dập. Mặc dù em đã nói là không thích và cũng không biết gì nhưng bạn ấy vẫn cố tình dụ dỗ.
Bạn ấy tên N, học cùng lớp với em...
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên:
- "Ôi, Vãi shit"
và ... rơi tõm xuống hồ.
Ngay lập tức, nước hồ xung quanh anh chang chuyển sang màu vàng, bốc mùi thối và shit nổi lềnh bềnh
- "Ôi, Vãi shit"
và ... rơi tõm xuống hồ.
Ngay lập tức, nước hồ xung quanh anh chang chuyển sang màu vàng, bốc mùi thối và shit nổi lềnh bềnh
=)))
Mình có nghe nói mấy bà bầu thường hay bị nghén, nhưng cũng chưa hiểu nghén là như thế nào. Thế nên khi biết tin vợ có bầu thì mình có hỏi anh Gu-gồ, anh Gồ bảo là nghén có hai dạng, một rất sợ và hai là rất thèm cái gì đó. Nói chung nghén sẽ mang lại khá nhiều phiền phức và mệt mỏi. Hi vọng vợ mình không bị nghén.
Được khoảng một tuần vợ chưa có biểu hiện gì nên mình cũng yên tâm lắm. Nghĩ thầm: “Quả này ngon rồi, thật may mắn, tạ ơn Chúa, Nam mô a di đà phật!”
Chiều nay cũng như bao chiều, tan giờ làm là phi ngay về nhà. Dù trời lạnh nhưng mình vẫn phóng xe rất nhanh bởi mình biết vợ yêu đang chờ mình bên cạnh mâm cơm nóng hổi với món cà muối sổi, món dừa kho trứng chim cút đang bốc khói nghi ngút, cả món canh dưa nấu nhạt tỏa hương ngào ngạt. Ôi, nghĩ đến đó thôi đã thấy ấm áp rồi, chợt thấy cái lạnh của mùa đông chẳng còn đáng sợ nữa.
Mở cửa vào nhà, thấy vợ đang ngồi máy tính chơi pikachu.
- Em yêu, sao chưa dọn cơm mà vẫn còn ngồi bắn điện tử? Dọn cơm ăn đi, anh đói quá.
- Em nghén rồi.
- Thế là dư lào?
- Thì định nấu nhưng ngửi mùi dầu ăn buồn nôn quá nên lại thôi.
- Thế tức là vẫn chưa nấu cơm à?
Câu chuyện thứ 1 :
Thắng là một người gan dạ, dù a có xem truyện ma hay phim ma giữa đêm khuya thì a củng ko sợ, một hôm a nghe nói ở Củ Chi có một nhà sách mà trong đó có 1 quyển sách ma quái mà ai củng ko dám đọc, tính tò mò trỗi lên thế là Thắng tót lên chiếc SH và lên đường ra Củ Chi.
Theo lời chỉ dẫn, cuối cùng a củng đến nơi, đó là một nhà sách cũ kĩ (gần cả trăm năm rùi đấy), Thắng tiến vào trong, chủ cửa tiệm là một ông lão khoảng 80t, râu tóc bạc phơ, quần áo xọc xệch trông rất tội nghiệp, thấy vậy Thắng liền hỏi
- “Ông ơi, cháu nghe nói ở đây có quyển sách ma quái phải ko ông? Nếu có tì ông cho cháu thuê nhá?”
Ông lão đáp:
- “Có đấy, nó nằm ở kệ số 6, hàng thứ 6 và là quyển thứ 6 từ phải sang trái, nhưng quyển này hiếm lắm ông ko cho thuê đâu, chỉ bán thui”
Thắng tiếp lời:
- “Thế ông bán bao nhiêu?”....
Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn dùng tiếng "ếch" nghe không sang, bảo là đi bắt con thanh tịnh, ý nói trong sạch, không ăn bẩn.
Lính nghĩ nát óc mà không hiểu "con thanh tịnh" là con gì, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:
- Ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!
Lính mừng quá bắt sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:
- Bẩm con đã bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ.
Quan truyền: - Thế thì chặt đâu lột da cho ta!
Sư nghe, sợ mất vía, lạy lục:
- Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho!
Cây mận biết đi
Thu hoạch mùa màng xong rồi cứ ngửa ra nằm gác giò giàn bếp, nghỉ ngơi riết rồi cũng đâm ra chán. Tui móc đất vò bậy vài chục viên đạn bắn ná thun chơi, rồi thả rề rề ra hậu đất. Mọi khi ở con bờ này vào những buổi trưa trích cồ về đậu nghỉ mát nơi ngọn cây đen kịt. Vậy mà bữa nay im lìm, vắng hoe. Đi vòng vòng một hồi, tui thấy buồn, bắn bậy ba con chim sâu một hồi hết sạch mấy chục viên đạn. Nghe khát nước, tui rề lại cây mận chổ góc bờ để bẻ vài trái ăn chơi. Đến nơi, thấy cây mận sai trái, chùm nào chùm nấy oằn xuống như buồng dừa nước. Cái thứ mận rài này coi trái bóng lưỡng vậy chớ bên trong hột lớn.
Tui leo lên cây mận, nằm ngửa chỗ cháng ba, bẻ từng trái nhấm nháp. Tàng cây mát như che dù, lại có gió thổi hiu hiu, tôi nghe lòng thơ thới làm sao. Cộng thêm mấy con chim chìa vôi "kéo đờn vu-long" đâm hứng chí, tui nói lối rao ra giọng nam xuất một hồi rồi vô mùi sáu câu vọng cổ. Đôi mắt lim dim mơ màng, tui đưa giọng ca trầm bỗng theo làn gió rì rào qua đọt cây. Các loại chim nghe tui ca, bu quanh, nhảy nhót, hót theo ríu rít. Đến chỗ xuống mùi, tui búng song loan cái tróc, bỗng nghe tiếng động rột rẹt. Mở mắt ra, tui vụt thấy một con nai chà cũng đang đứng gần bên thưởng thức giọng ca của tui. Thấy con nai chờn vờn sắp chạy, tui vội vã bẻ một trái mận bóc lấy hột, nạp vô ná thun bắn vào mặt nó một phát. Hột mận xuyên lủng vào mắt con nai. Nó đau quá, la lên "bét bét" rồi chạy tuốt vào rừng.....
Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
- “Thưa cha, con có tội”.
- “Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
- “Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
- “Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
- “Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
- “Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
- “Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
- ...
Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.
- “Cha? Cha ở đâu vậy?”
Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- “Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
- “Thưa cha, con có tội”.
- “Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
- “Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
- “Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
- “Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
- “Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
- “Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
- ...
Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.
- “Cha? Cha ở đâu vậy?”
Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- “Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
- “Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.
Một con gấu đực đang bắt nạt thỏ trong khu rừng rậm thì đột nhiên một con cóc vàng xuất hiện.
"Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc Vàng ở khu rừng này, ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Nào nói mau", Cóc nói.
Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khu rừng biến thành gấu cái. Nhưng thỏ chỉ xin một cái mũ bảo hiểm. Với điều ước thứ hai, gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũng toàn gấu cái, còn thỏ xin một chiếc xe máy. Trước khi nói điều ước thứ ba, gấu chê thỏ toàn ước mơ tủn mủn, rồi gã cao giọng:
- Hãy biến tất cả gấu trên trái đất thành gấu cái! Ngoại trừ ta
Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trước khi phóng vọt đi, nó nói:
Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trước khi phóng vọt đi, nó nói:
- "Thưa vua Cóc Vàng, điều ước thứ ba của tôi là con gấu này cũng trở thành gấu cái!".
Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại một quán bar. Bỗng một thằng bảo:
- "Ê, mày thấy bốn thằng đang ngồi kia không?".
- "Thấy, thì sao?".
- "Thằng đội mũ nâu ý".
- "Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu?".
- "Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý".
- "Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen".
- "Thằng đang hút thuốc ý".
- "Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào?".
- "Thôi được, mày đợi tao một lát".
Thằng cao bồi bèn bắn ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo:
- "Cái thằng mà tao vừa bắn ý, thấy chưa?".
- "Rồi, thì sao?".
- "Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết".
Ngày nảy ngày nay, có 1 cô gái tự ty về vòng 1 của mình quá nhỏ. Một ngày nọ khi đang ngồi tại công viên khóc nức nở thì ông tiên hiện ra, cô than thở với ông:
- Ông ơi sao màn hình của con nó phẳng thế này, con muốn nó bự ra gấp nhiều lần :(( !
Ông tiên đáp:
- Ta sẽ cho con được như y muốn...từ ngày mai hễ ai cảm ơn con thì vòng 1 của con sẽ tăng thêm 2cm.
Nói xong ông biến mất.
Hôm sau cô gái ra đường giúp được 1 bà cụ, bà cụ cảm ơn cô... thế là vòng 1 của cô gái tăng thêm 2cm. Ngày hôm đó cô giúp được 10 người và vòng 1 của cô tăng thêm 20cm, cô thích lắm.
Sang ngày thứ 3, khi bước vào nhà hàng gặp 1 anh bồi bàn đang cầm trên tay 1 ly nước bất chợt anh trược ngã cô gái vô tình bắt được ly nước anh bồi bàn đứng lên và nói:
- Tôi xin ngàn lần cảm ơn cô ạ!!!
Ngày hôm sau báo đưa tin "anh bồi bàn chết vì bị núi đè".
- Ông ơi sao màn hình của con nó phẳng thế này, con muốn nó bự ra gấp nhiều lần :(( !
Ông tiên đáp:
- Ta sẽ cho con được như y muốn...từ ngày mai hễ ai cảm ơn con thì vòng 1 của con sẽ tăng thêm 2cm.
Nói xong ông biến mất.
Hôm sau cô gái ra đường giúp được 1 bà cụ, bà cụ cảm ơn cô... thế là vòng 1 của cô gái tăng thêm 2cm. Ngày hôm đó cô giúp được 10 người và vòng 1 của cô tăng thêm 20cm, cô thích lắm.
Sang ngày thứ 3, khi bước vào nhà hàng gặp 1 anh bồi bàn đang cầm trên tay 1 ly nước bất chợt anh trược ngã cô gái vô tình bắt được ly nước anh bồi bàn đứng lên và nói:
- Tôi xin ngàn lần cảm ơn cô ạ!!!
Ngày hôm sau báo đưa tin "anh bồi bàn chết vì bị núi đè".
Sau mấy năm làm ăn vất vả, "thằng bé" làm mình làm mẩy đòi tăng lương với 10 lý do chính đáng sau:
- Tôi phải làm việc rất mệt.
- Tôi phải làm việc ở độ sâu.
- Tôi phải làm việc ở chỗ nhiệt độ cao.
- Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt.
- Tôi phải làm việc bằng cách thúc đầu đi trước.
- Tôi phải làm việc ở những nơi ngột ngạt không thoáng khí.
- Tôi không được nghỉ cuối tuần và ngày lễ.
- Tôi không được trả tiền overtime những khi làm phụ trội.
- Nơi tôi làm việc có nhiều nguy cơ lây bệnh nguy hiểm.
- Đôi khi phải làm việc dưới ảnh hưởng của chất kích thích.
Sau khi xét đơn, "ban giám đốc" không chấp nhận tăng lương cho thằng nhỏ với những lý do sau đây:
Đàn ông nhìn ngực đàn bà
Lý do cũng bởi vì là bản năng
Nhiều người lại cứ cho rằng
Đó là háo sác khăng khăng hiểu nhầm
Lý do cũng bởi vì là bản năng
Nhiều người lại cứ cho rằng
Đó là háo sác khăng khăng hiểu nhầm
Đàn ông không có máu zâm
Chắc là thuộc hội gay thầm mà thôi
Trời cho con gái núi đôi
Là cho phái mạnh chúng tôi ngắm nhìn
Chắc là thuộc hội gay thầm mà thôi
Trời cho con gái núi đôi
Là cho phái mạnh chúng tôi ngắm nhìn
Nhiều nàng chụp ảnh xì tin
Khoe mông khoe ngực lấy nghìn cái like
Thế nên đừng trách con trai
Khi họ chỉ ngắm được vài ba giây
Khoe mông khoe ngực lấy nghìn cái like
Thế nên đừng trách con trai
Khi họ chỉ ngắm được vài ba giây
Ngực nào càng bự càng đầy
Thì càng nổi tiếng trên FÂY BÚC này
Bạn nào đọc thấy thơ hay
Nút like bên dưới ấn ngay đi nào
Thì càng nổi tiếng trên FÂY BÚC này
Bạn nào đọc thấy thơ hay
Nút like bên dưới ấn ngay đi nào
Mình lấy vợ. Tiêu chí đề ra là chỉ cần "giời mưa biết chạy vào nhà là được", vợ mình giời mưa không chỉ biết chạy vào nhà mà còn biết bắt mình chạy ra ... cất quần áo. Lãi quá!
Vợ mình có bầu. Mẹ chồng nấu món gì vợ cũng nghén phun ra hết. Thế quái nào ăn hải sản chả bao giờ nghén. Hồi thai chưa được 3 tháng, vợ mình có bài xoay nhẫn đoán giới tính. Buộc đôi nhẫn cưới vào sợi chỉ treo lên bụng, nếu xoay tròn là con trai, nếu lắc ngang là con gái. Biết vợ thèm thằng ku nên lần nào mình cũng khe khẽ miết ngón tay cho nhẫn xoay tít. Đến lúc siêu âm đúng thật, bài xoay nhẫn của vợ lập tức được truyền bá khắp nơi. Mình biết giờ này vẫn có vài chú cần mẫn buộc nhẫn xoay tròn trên bụng vợ.
Bầu gần sinh thì vợ hơi bị phù. Ngắm cặp chân thon dài ngày nào đã trở nên ục ịch, vợ thở dài ngao ngán. Mình lập tức ngâm nga "Chân dài là của đại gia - Đùi to chân ngắn mới là vợ anh". Vợ cười toe toét nhìn mình cảm kích.....
Vợ mình đi đẻ. Đẻ mổ nên chả đau. Sáng dậy sớm hai đứa tung tăng đèo nhau ra hàng phở. Nghĩ đến đoạn kiêng khem sau này vợ oánh liền hai bát, lại chơi thêm đôi trứng chần. Đang ăn vợ chống đũa thảng thốt "Nhỡ bác sỹ mổ bụng em ra không thấy con lại lôi ra hai quả trứng thì sao nhỉ?"... Vợ ơi, lắm lúc em đáng yêu thế.
Vợ chồng mình chả giận nhau lâu bao giờ. Đôi khi to tiếng nhưng chỉ 15 phút sau lại ôm nhau rúc rích. Ông bạn thân hỏi bí quyết. Vợ nói, triết lý sống với nhau ai chẳng có lúc đúng, lúc sai, quan trọng là khi chuyện xảy ra phải có lời xin lỗi. Ông bạn trợn mắt hỏi em phải xin lỗi nó à? Vợ bảo đâu, lần nào chồng em cũng đại diện xin lỗi hết mà.
Sống với nhau lâu thì lời yêu đương đường mật cũng vơi theo năm tháng. Vợ ốm, mình làm hết việc nhà rồi cho con ngủ. Sờ trán thấy vợ sốt cao nằm thiêm thiếp, mồ hôi vã ra, tóc mai bết trán. Cả đợt vừa rồi vợ vất vả cày tiền nên giờ đổ bệnh. Mình cảm động khẽ thốt lên "Gấu ơi! Anh yêu em". Ai dè nàng làu bàu "Ông gọi điện cho con nào thì đi ra ngoài, tôi mệt tôi phải ngủ"...
* * *
1 anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ,1 cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vờ tôi
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- CẬu nói đúng!Giống thật
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của tôi kể lại cho ông nội tôi nghe hồi thế kỉ 19 (sau này tôi tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa..."
Tôi nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi... Ở một làng nọ có một gia đình khá giả. Nhà có hai anh em trai, mặc dù là người Việt Nam chính cống nhưng ông bà lại sính ngoại nên đặt tên một đứa là: Lốp Dim đứa còn lại gọi là Thích Làm Vịt. Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân, rủ nhau lên đồi ôn lại "chuyện chúng mình"...
Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.
Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!
Subscribe to:
Posts (Atom)